Welcome
Guest

Remember Me?

[ Log In :: Register ]
  Verdächtige.de » DüV Forum » Öffentliches » Public Forum » Witze
< Older | Newer >
Topic: Witze
 Thread Tools
 Search Thread
Post #1 Skip to the next post in this topic.
Posted On: 16 Jul. 2004, 23:36
Michael
 
WebAdmin
Avatar



Admin
Group: Admin
Posts: 1750
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Michael
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  Forum der üblichen Verdächtigen
Sven wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem  Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Sven fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Sven weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro



Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar



Fliegen, ist die legale Art der Umwelt den größtmöglichen Schaden zuzufügen.
Post #2 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 04 Aug. 2004, 10:47
Katzefuchs77
 
800 x 600 Surfer
Avatar




Group: Friend
Posts: 233
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Katzefuchs77
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  
>
> In der Nervenheilanstalt...
>
>
> Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
>
> Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt
> Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht
mehr
> auf.
> Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
> Michael raus.
>
> Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort
> Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil
> und zurechnungsfähig ist.
>
>
> Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
> "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
> Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du
> fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich,dass
Du
> Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die
schlechte
> Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast,
> sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.
>
>
> Es tut mir leid, er ist tot."
>
> Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht.
> Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt!"

"Das ganze Gehirn weggelutscht"
Post #3 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 23 Aug. 2004, 21:53
Tati
 
Nach-3-Bier Kotzer
Avatar




Group: Verdaechtige
Posts: 185
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Tati
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht
mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt:
"Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie   so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf
dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81
km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach
so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende
Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da
fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit
den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa:
"Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

:p :laugh: :D :p
Post #4 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 24 Aug. 2004, 22:16
Tati
 
Nach-3-Bier Kotzer
Avatar




Group: Verdaechtige
Posts: 185
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Tati
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  
>  Marketing weiblich:
>
>
>   Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen  Mann.
> Du gehst zu
>   ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist  
> Direktmarketing.
>
>   Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen  Mann.
> Du fragst
>   nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und  sagst
> ihm: "Ich bin
>   ziemlich gut im Bett!" Das ist Telefonmarketing.
>
>
>   Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen  
> attraktiven,
>   jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
>
>   sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
>
>   Das ist Werbung.
>
>
>   Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen  Mann.
> Du gehst zu
>   ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch  an
> unser Date
>   vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett  war?"
> Das ist
>   Customer Relationship Management (CRM)
>
>
>   Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen  Mann.
> Du gehst zu
>   ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann  ziehst
> du deine
>   Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandising.
>
>
>   Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen  Mann.
> Du gehst zu
>   ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie  gut
> er riecht.
>   Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine  Zigarette
> an und sagst
>   ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public
>  Relation)
>
>   Marketing männlich:
>                                                                   >
>
>   Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau.  Du
> gehst zu ihr
>   hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem  kann
> ich die ganze
>   Nacht ohne Pause!"
>
>
>   Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
:p
Post #5 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 26 Aug. 2004, 09:49
Katzefuchs77
 
800 x 600 Surfer
Avatar




Group: Friend
Posts: 233
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Katzefuchs77
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber
nie das
Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

"Das ganze Gehirn weggelutscht"
Post #6 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 26 Aug. 2004, 09:58
Katzefuchs77
 
800 x 600 Surfer
Avatar




Group: Friend
Posts: 233
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Katzefuchs77
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  
http://eikaramba.de/witze/70/maoam_beschwerdebrief.html

"Das ganze Gehirn weggelutscht"
Post #7 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 28 Aug. 2004, 02:26
Michael
 
WebAdmin
Avatar



Admin
Group: Admin
Posts: 1750
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Michael
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  Forum der üblichen Verdächtigen
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden! "
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen. "
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden. "
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das.
Heute
will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen. "
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich hab nur 60 Millionen
im
Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen! "
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten....?"



Fliegen, ist die legale Art der Umwelt den größtmöglichen Schaden zuzufügen.
Post #8 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 21 Oct. 2004, 20:24
Michael
 
WebAdmin
Avatar



Admin
Group: Admin
Posts: 1750
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Michael
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  Forum der üblichen Verdächtigen
Gerade habe ich zeit, und kann euch endlich ein Erlebniss
schildern:

Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen  Verkehrsmittel - genannt Bus.

Hinten im Bus sitzen so richtige Obergängster (Türken).

Naja jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an kundzugeben, wie toll sie sind!

Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millonen Türken in Deutschland. Nummer 2: Ja, ne richtige Front. Nummer 3: Es dauert
nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1: Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind die Chefs. Nummer 2: Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die Obertürken, sagen...

Alle am lachen.

Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und sagt in einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:

"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"



Fliegen, ist die legale Art der Umwelt den größtmöglichen Schaden zuzufügen.
Post #9 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 11 Feb. 2005, 11:21
Katzefuchs77
 
800 x 600 Surfer
Avatar




Group: Friend
Posts: 233
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Katzefuchs77
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  
so, muss mal wieder den Thread auffrischen :

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi..."

"Das ganze Gehirn weggelutscht"
Post #10 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 11 Feb. 2005, 11:23
Katzefuchs77
 
800 x 600 Surfer
Avatar




Group: Friend
Posts: 233
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Katzefuchs77
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

'Genau richtig' denkt die Nonne. 'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.'

'Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen. 'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.'

'So ne Schweinerei' denkt der Holländer. 'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe.'

Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!'

"Das ganze Gehirn weggelutscht"
Post #11 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 11 Feb. 2005, 13:19
Michael
 
WebAdmin
Avatar



Admin
Group: Admin
Posts: 1750
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Michael
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  Forum der üblichen Verdächtigen
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr  stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte  bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das  nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der  Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie  mir da gegeben?
Meine Blähungen
- obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" -
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir  uns um Ihr
Gehör kümmern..."



Fliegen, ist die legale Art der Umwelt den größtmöglichen Schaden zuzufügen.
Post #12 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 14 Feb. 2005, 11:55
Katzefuchs77
 
800 x 600 Surfer
Avatar




Group: Friend
Posts: 233
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Katzefuchs77
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  
Ein Ritter reitet durch den Wald. Zwischen den Bäumen sieht er etwas blitzen. Plötzlich schwebt eine Fee heran und sagt zu ihm: "Du hast mich gesehen und damit du nicht verrätst daß es mich gibt, hast nun 3 Wünsche frei!" Er überlegt kurz und meint: "Mach mich unsterblich!" (Dingding) Sie: "Erledigt!" Er: "Mach mein Pferd auch unsterblich!" (Dingding) Sie: "Okay!" Er: "Hmm, jetzt will ich genauso ein Riesending wie mein Pferd haben!" (Dingding) Sie: "Gut, nun habe ich dir deine Wünsche erfüllt. Bitte erzähle niemandem von mir!"
Zu Hause im Stall meint er zum Stallburschen: "Hier, nimm mein Schwert und schlag auf mich ein!" Er tut es und ist ganz erstaunt, da er den Ritter nicht verletzen konnte. Der Ritter: "Und jetzt, schlag auf mein Pferd ein!" Der Stallbursche greift das Pferd an und es passiert nichts. Der Ritter zieht die Hose runter und fragt: "Und, was meinst du dazu?" Stallbursche: "Mensch, so eine riesige F**ze habe ich ja noch nie gesehen!"

"Das ganze Gehirn weggelutscht"
Post #13 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 14 Feb. 2005, 12:04
Katzefuchs77
 
800 x 600 Surfer
Avatar




Group: Friend
Posts: 233
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Katzefuchs77
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  
Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246

"Das ganze Gehirn weggelutscht"
Post #14 Skip to the next post in this topic.
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 14 Feb. 2005, 12:05
Katzefuchs77
 
800 x 600 Surfer
Avatar




Group: Friend
Posts: 233
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Katzefuchs77
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  
Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?


Ein Oktoputz!

"Das ganze Gehirn weggelutscht"
Post #15
Skip to the previous post in this topic. Posted On: 14 Feb. 2005, 12:06
Katzefuchs77
 
800 x 600 Surfer
Avatar




Group: Friend
Posts: 233
Joined: Jul. 2004

Offline
Contact Information:  Katzefuchs77
  • AOL  AOL:
  • ICQ  ICQ:
  • MSN  MSN:
  • YIM  Yahoo:
WEB  
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."

"Das ganze Gehirn weggelutscht"
Older | Newer
106 replies since 16 Jul. 2004, 23:36
  Verdächtige.de » DüV Forum » Öffentliches » Public Forum » Witze

© 2002 - 2019 verdächtige.de
Powered by iF 1.0.1 © 2006 ikonForums